Efectul Daea: de la pariul cu agricultura, la pariul cu molia

Maria Andries
Maria Andries
23 octombrie 2018, 11:19 actualizat acum un an
    Efectul Daea: de la pariul cu agricultura, la pariul cu molia

Experiment la Ministerul Agriculturii.
- Dom’ ministru, o veste bună și una proastă. Am reușit să băgăm molia în coteț. Încape.
- Bravo!
- Vestea proastă: molia e vegană, chiar raw vegană.
- Adică? Zi pe românește.
- Adică Tuta absoluta mănâncă roșii, nu și bulion. Și nici vorbă să pună gura pe carne.
- Ați ținut-o flămândă?
- Da, de trei zile nu i-am dat nici apă. I-am tăiat și cablul de la televizor.
- De câte ori să vă spun că ăla nu e televizor? E monitorul de la camerele de supraveghere.
- Da’ tot apăreți dumneavoastră, credeam că prinde Viața satului.
- Hai, lasă, nu mă mai lăuda, ce facem cu molia? Trebuie să dovedim că roade și porc. Vine iarna, vine curba de tăiat la Ignat. Deja dau țăranii vina pe noi. Noi pe cine să dăm vina? Pe molie. Au ținut porcul în coteț, nu l-au scos la aerisit… La ce se așteptau? Nu știau că asta se întâmplă? Nu s-au gândit că e tot din piele, ca gecile?
- Unii oamenii zic că au dovezi că porcii i-am confiscat noi.
- Noi? N-am confiscat nimic. Treceau echipele noastre prin sate și porcii s-au luat după ele, au sărit singuri în remorci. I-a înnebunit deodorantul ăla cu care stropeau experții peste tot. Deci așa a fost.
- Poate ceva bani de la UE, dacă le dăm, le închidem gura.
- Nicio UE! Unde ți-e mândria? Decebal, a cerut el ceva de la UE? Nu! S-a bătut prin el însuși cu Traian. Dacă nu era Decebal, astăzi tot continentul, din Spania până-n Germania, vorbea latina, în loc de română.
- Atunci să le dăm bani de la buget.
- Ce vină are statul că țăranii nu-și țin porcii în frâu și nu-i scot la aer? Hai, lasă prostiile, că nu pentru asta ești plătit de cetățeni. Ocupă-te să mănânce molia jumări. Ce i-ați dat?
- Șuncă de Praga.
- Aaaa, păi, cum așa? Din import? Ne batem joc de producătorul român? Dați-i, domne, produse tradiționale, porcării de-ale noastre. Porcăria ne străbate istoria ca un fir roșu, ca un sângerete.
- Pe moment, n-am găsit decât caltaboși crud-uscați, și palincă, într-un sertar. Palinca, vegetariană, dar cam răsuflată.
- Cumpără niște ciolan afumat și trece-l la protocol! Pune și fasolică, s-o momești.
După un timp.
- A aruncat cu ciolanul după noi și i-a spart unui consilier ecranul la mobil.
- Dați-i atunci doar preparate moi, cârnați, slăninuță, șorici.
După un timp.
- Molia ne-a scuipat cu o bucată de tobă.
- Semn bun. Acum perpeliți-o cu mirosul autentic de grătar, apoi atacați-o cu ceafă, costiță, mici.
După un timp.
- Dom’ ministru, am o veste bună și una proastă. Vestea bună e că molia a mâncat puțin dintr-un mic. Și n-a scuipat. Vestea proastă: micul nu era de porc, era de oaie.
- Aha. Oaia are lână, de aia i-o fi mirosit ei bine. Și care-i problema? Gata, experimentul a dat rezultate! Nu mai zicem nimic de porci. Scrie așa, comunicat: “Succes major pentru programul lansat de Ministerul Agriculturii. Încă un consumator a ales oaia”.